.... ή αλλιώς, πώς θα επιβιώσεις αλώβητος της χακί στιγμής και θα γυρίσεις με τη σχετική καρότσα ανέκδοτα.
Disclaimer: Αν είστε ένα από εκείνα τα κατάπτυστα βύσματα που έκαναν θητεία με μαλλί καρεδάκι στο ΓΕΣ, σταματήστε την ανάγνωση τώρα και κρυφτείτε στην πλησιέστερη ταράτσα. Σας ψάχνουμε. Το άρθρο αφιερώνεται στα τίμια, αραχτά παλικάρια, που μια ωραία πρωϊα είδαν την πουλάδα στο χαρτί και τους ήρθε ντουβρουντζάς που θα παράταγαν τη Βασούλα, την κιθάρα και το κρασάκι τους και θα 'τρεχαν να φυλάνε την Κάτω Ραχούλα από σκουριά, αράχνες και εχθρικές γόπες. Τα παλικάρια που πήγαν φρικαρισμένα και γύρισαν με το γνωστικό χαμόγελο όσων κολυμπάνε κατοστάρι στα σκατά και βγαίνουν στην άλλη μεριά, χαμογελώντας το γλυκόπικρο χαμόγελο του επιζώντα.
Τρομοκρατημένη Ερώτηση #1
"Δευτέρα παρουσιάζομαι, Θέε μου Θέε μου, ξέρω απ'έξω κι ανακατωτά τη γεωγραφία του Άζεροθ αλλά δεν έχω ιδέα που βρίσκεται η Τρίπολη στο χάρτη. Και δεν έχω και αμάξι! Τί θα κάνω; Πώς θα πάω; Θα με κηρύξουν λιποτάκτη!"Ψύχραιμη, Σοφή Απάντηση: Ψηλέ άραξε. Ο Ε.Σ. μπορεί να λειτουργεί με τους δικούς του ρυθμούς βαριά καθυστερημένης χελώνας, αλλά το να κηρύξει εσένα λιποτάκτη είναι πολύ χαμηλά στη λίστα προτεραιοτήτων του. Το φύλλο πορείας που σου ήρθε (το χαρτί με την πουλάδα που λέγαμε) λειτουργεί και σαν υπερ-πάσο για κάθε λογής τρένο, λεωφορείο και παπόρι που μπορεί να χρειαστεί να πάρεις για να φτάσεις στο Κέντρο που παρουσιάζεσαι. Λίγο ψάξιμο στο μαγικό ίντερνετς για το ενδεδειγμένο δρομολόγιο και είσαι έτοιμος. Πακετάρεις το ταπεινό σου σάκ βουαγιάζ και κάμεις το σταυρό σου. Μην το σκέφτεσαι. Βαθιά άνασα, σφαλιάρες στον καθρέφτη για να ξυπνήσεις στις 6 παρά και τρεχάλα στο σταθμό.
Τρομοκρατημένη Ερώτηση #2
"Τί να πάρω μαζί μου; Ο ξάδερφος Ντίνος μου είπε να φέρω τσόντες και τσιγάρα για να δωροδοκήσω τους παλιούς! Είναι αλήθεια πως αν δώσω τσόντες στην πύλη θα πάρω καλή μετάθεση; Επίσης, είναι αλήθεια πως κάνουμε ντούς όλοι μαζί και πρέπει να πάρω μαζί μου ζώνη αγνότητας; Ευχαριστώ."Ψύχραιμη, Σοφή Απάντηση: Ακόμα καλύτερα, προτείνω να μοιράζεις τσόντες ΚΑΙ καπότες στους αν-βαριόμουν-κι-άλλο-θα-έβαζα-τη-σειρούλα-να-με-βαλσαμώσει άμοιρους αγγαρειομάχους που τράβηξαν τα κοντά ξυλάκια και αναγκάστηκαν να υποδέχονται τους νέους. Δεν ξέρω τί μετάθεση θα πάρεις, αλλά σίγουρα θα κάνεις σπουδαία εντύπωση εκείνη τη μέρα. Το βασικό στρατοσακίδιο έχει ως εξής: ένα παλιό τζήν και δυο ντεμέκ μπλουζάκια για τις ελάχιστες εξόδους σου, τα βασικά είδη προσωπικής υγιεινής σου, μπόλικα λουκέτα και αν θέλεις να είσαι αληθινά λάρτζ, ένα πολύπριζο (θα καταλάβεις σύντομα γιατί) και μια γενναία ποσότητα χαρτιού υγείας. Εσώρουχα ψώνισε στη λαϊκή τα ίδια σάπια που φόραγες στο Γυμνάσιο. Παρά τα όσα φοβερά μπορεί να άκουσες από τον Ξάδερφο Ντίνο για το Ηρωικό Σεξ Του Φαντάρου, κατά 99% σέξ θα κάνεις στις άδειες, στη βάση σου, με φούλ πρόσβαση στο οπλοστάστιο της προηγούμενης ζωής σου. Αν τώρα θες να κάνεις εντύπωση στο Δημοσθένη τον Σουλάτσο, πάσο, έλα με τα Calvin Klein. Που μας φέρνει στο τελευταίο σκέλος της ερώτησής σου. Τα ντούς χωρίζονται σε σόλο καμπίνες και το διαχρονικό φυλακόβιο σπόρ του "Πιάσε Το Σαπούνι" είναι καθαρά προαιρετικό, οπότε μπορείς να ανασάνεις ξανά.
Τρομοκρατημένη Ερώτηση #3
"Δεν ξέρω αν στο είπα ρε φιλαράκι, αλλά να ρε φιλαράκι, έχω αίσθημα δηλαδή να πούμε και τώρα δηλαδή, να πούμε, χωρίς τη Βασούλα δηλαδή, ξέρω γω και ο Στάθης πολύ την κοζάριζε τελευταία και στην πενταήμερη μου είχε πει ότι είχε πάει να γίνει φάση δηλαδή και σκέφτομαι δηλαδή πώς τώρα που θα λείπω δηλαδή, κατάλαβες τώρα, μήπως η Βασούλα δηλαδή και όλο ακούω μανιοκαταθλιπτικό hip hop στο MP3 και κατάλαβες, θα τρελαθώ τώρα άμα γίνει τίποτε."Ψύχραιμη, Σοφή Απάντηση: Ψηλέ, σου έχω νέα. Αν το αίσθημα σε ποθεί, θα σε περιμένει δεν πάει να φύγεις και μετανάστης για τον Άρη. Αν είναι να στην κάνει, θα στην κάνει και σε μπουκάλι κλεισμένη μέσα να την κρατάς. Ο μέγιστος Cohen (να τον ψάξεις άμα απολυθείς) κάποτε έγραψε ένα μερακλίδικο τραγούδι μ'ένα κουπλέ τεράστιο που έλεγε "I learned that love is out of my control..." και ηρέμησε κι εκείνος κι ένα κάρο μαντραχαλαίοι που τον ανακαλύψαμε. Αν είναι να γίνει θα γίνει και αν είναι να μείνει θα μείνει. Το μόνο που σίγουρα δεν χρειάζεται να συμβεί, είναι να αγοράσεις από ψυχακοσύνη ένα εξτρά κότερο σε κάποιο χαρτογιακά τηλεφωνάνθρωπο. Κρίμα κι αμαρτία. Αν νιώθεις την ανάγκη να αγοράσεις κάπου κότερο,να σου δώσω τα στοιχεία μου, να σε βάλω και σπόνσορα στο προσεχές τουρ, να πάει η επένδυσή σου σε καλή μεριά!
Τρομοκρατημένη Ερώτηση #4
"Φοράω γυαλιά/κάνω εντατική καραφλοθεραπεία με οχτώ αμπούλες, δυο κουνάβια και βουδιστικούς κρυστάλλους/ έχω ουρά/επικοινωνώ με εξωγήινους/βλέπω την Παναγία στον ύπνο μου κάθε βράδυ και μου λέει τις αυριανές ειδήσεις. Θα έχω πρόβλημα;"Ψύχραιμη, Σοφή Απάντηση: Μια από τις μεγάλες αλήθειες για το στρατό, είναι πως κουμάντο κάνει και άποψη διαμορφώνει ο κατώτερος κοινός παρονομαστής. Ήτοι, πρέπει να βάλεις τα δυνατά σου, τουλάχιστον στην αρχή, να μην ξεχωρίζεις στο παραμικρό από το νεαρό Θόδωρα Τραχανοπλαγιά, πρωταθλητή κικμπόξινκ Α.Ο. Απάλευτου Λιανοκλαδίου. Αν όντως έχεις κάποιες ιδιαιτερότητες στην προσωπική σου ζωή ή την καθημερινή σου ρουτίνα, μελέτα από καιρό πριν πώς μπορείς να τις προσαρμόσεις σε ένα περιβάλλον όπου δεν θα έχεις όλο το χρόνο, την άνεση ή τον προσωπικό χώρο που απολαμβάνεις τώρα. Διευκρινίσεις και περαιτέρω χρησμοί στο ίνμποξ μου. Κάπου εδώ λήγει το ηρωικό Πάρτ Ουάν του στρατοάρθρου, καθώς το θέμα έχει μπόλικο ψωμί και πρέπει να πιάσω και το κουνάβι μου που ξέφυγε μπουκωμένο τους βουδιστικούς κρυστάλλους (γκαραντί θεραπεία φιλαράκι λέμε, Γούλβεριν γίνεσαι σε μια βδομάδα, μου το 'πε παλιός!).
galsnguys.gr
