Η παροιμία λέει «της κοντής απαυτής, της φταίνε οι τρίχες». Αν,
λοιπόν, θες να ξυρίσεις την κοντή πιστεύοντας ότι θα την κάνεις Ηρακλή
(μη ρωτάς «ποιον Ηρακλή», ξέρεις την απάντηση), ακολούθα τα παρακάτω
βήματα για να μην μείνει με κανένα μπιρμπιλαϊδόνι στο χέρι και δεν
ξέρεις τι να το κάνεις (παίξε πινγκ –πονγκ).
Βήμα 1
Πάρε καινούργιο ξυραφάκι. Ένα χρησιμοποιημένο μπορεί να προκαλέσει
μόλυνση και ξαφνικά να γεμίσει όλη η περιοχή με σπυριά, τα γνωστά και ως
«σέξσπυρ». Το θες; Δεν το θες. Επίσης, απέφυγε δια ροπάλου τις
ξυριστικές μηχανές με τις οποίες κάνεις τρίμινγκ στα μούσια. Το λιγότερο
που μπορείς να πάθεις είναι χαντζαπλάστ παντού. Το περισσότερο, να
δουλεύεις από τούδε στις Κούκλες με το καλλιτεχνικό όνομα Λουκριτία.
Βήμα 2
Μην χρησιμοποιήσεις αφρό ξυρίσματος. Οι περισσότεροι περιέχουν (έστω
και σε μικρή ποσότητα) οινόπνευμα, οπότε με το που θα απλώσεις τον αφρό,
όλο το συστηματάκι από κάτω θα γίνει Αρκάδι. Θα καεί η Καλαμαριά, πώς
να στο πούμε; Οπότε τι κάνεις; Χρησιμοποιείς σαπούνι με ουδέτερο πεχά,
πλούσιο σε αφρό. Απλώνεις τη σαπουνάδα όπου θες να ξυρίσεις και
συνεχίζεις στο στεπ 3.
Βήμα 3
Ξυρίζουμε απαλά. Και ΟΧΙ κόντρα. Δεν πας να κάνεις Ηρακλή γυαλί και
κ@λο φινιστρίνι. Πας να περιορίσεις όσο το δυνατόν τη φούντα του τσολιά.
Αν ξυριστείς κόντρα, καλά να πάθεις, πώς δεν σκέφτηκες να βάλεις και
κερί αποτρίχωσης και να το τραβήξεις απότομα!
Βήμα 4
Καλό θα ήταν να χρησιμοποιήσεις βοηθιτικό καθρεφτάκι. Κρίμας κι άδικο
να αφήσεις θαμνώδεις εκτάσεις και να μοιάζει το όλο θεματάκι με την
Πεντέλη μετά τις πυρκαγιές. Υπομονή χρειάζεται κι όλα γίνονται.
Βήμα 5
Ξεπλένουμε και επαναλαμβάνουμε τη διαδικασία όπου και εφόσον
χρειάζεται. Μετά, βάζουμε μια ωραιότατη ενυδατική κρεμούλα. ΟΧΙ άφτερ
σέηβ. Πάλι τα ίδια; Τα άφτερ σέηβ περιέχουν έστω και μικρή ποσότητα
οινοπνεύματος και θα γίνεις σαν την οδό Αμερικής μετά την έκρηξη. Τι δεν
καταλαβαίνεις;
Άντε βρε, με τις υγείες σου.
ipop.gr
